maxlethal: (счастье)


Немного социологии от Левады )

Знаешь, Лёш, я всё думал -- где живут эти люди, которые голосуют за Путина, Единую Россию, стабильную стабильность?


Я искал их среди пенсионеров, оправдывающих часто впустую прожитую, очень трудную жизнь.
Да, голодали, но первыми в космос ракету запустили!

Среди их детей, выросших во времена холодной войны, принявшие идеалы коммунизма, пережившие крушение своих идеалов и ненашедшие своего призвания в сегодняшнем капитализме.
Вспомни, как в 90-х жрать было нечего!

Среди своих сверстников, понимающих возможности своего присутствия во власти и потому цинично делающих карьеру.
Все же вокруг всё понимают, нужно приспосабливаться ;-)

Среди жителей нищих деревень и бюджетников, которые зависят от выделяемых им средств.
Владимир Владимирович, с вами говорит отец пятерых детей, мы многодетная семья. Нам нужно поставить песочницу во дворе. Владимир Владимирович, помогите решить вопрос.


А оказалось -- они повсюду. Они и есть страна.
Они едят твоей ложкой, стоят на твоём стульчике и спят в твоей кроватке.
Они твоя семья и друзья, они помогают тебе, ты им; поздравляешь с днём рождения, уважаешь за профессионализм и характер, проводишь с ними ночи и строишь планы.


Это не он ебанулся, это я что-то важное проебал: нужно было больше верить, любить Родину такой, не хотеть ничего в ней поменять.
Стать ближе и проще, заводить связи, поддерживать отношения, говорить приятные слова.
Ходить на нелюбимую работу, спать с нелюбимой женщиной, есть резиновый завтрак.
Меньше читать, больше смотреть телевизор, реже путешествовать, знакомиться с разными людьми и странами, не выходить из зоны комфорта.
Нужно было перестать быть собой. А сейчас меня уже не изменить, не исправить, увы.


Никого больше не волнует дыра в пенсионном бюджете, пик цен на нефть и её перспективы, динамика фондового и валютного рынка, сворачивание доступа к независимым источникам информации, повышение цен на коммунальные услуги, продукты питания и алкоголь, ограничение свободы слова и передвижений.
Не интересуют истинные причины решений власти в распространении имперского и националистического наркотиков, последствия принятых государственных решений на твою личную судьбу.
Мы снова запускаем ракеты -- мост на остров Русский, лыжную трассу в Сочи, танки в Крым.

Эта страна на самом деле хотела хозяина, который бы за неё принимал решения.
Она честно любила и принимала советские ценности, искренне не понимала и ненавидела ценности либеральные.
Чтобы можно было не слишком много делать, но иметь возможность критиковать и сильно гордиться.

Слушая шансон, попсу и группу Любэ, наматывая по утрам бигуди и натягивая треники, копила силы и готовилась к реваншу.
Чтобы выползти этой ранней весной 2014 года медведем-шатуном.

Некоторые люди отказываются понимать причины и следствия, не хотят думать о завтрашнем дне и просто думать, не хотят нести ответственность за собственную жизнь.
У нас модно с чувством собственного достоинства признаваться, что не интересно во всём разбираться и не целесообразно что-то делать, потому как нас это не касается или от нас ничего не зависит.
И, что ужасно, всё это действительно можно понять, и я понимаю. Это их право.


Мне не близки ценности этого времени, этой страны, этих людей.
Здесь действительно встречаются прекрасные люди, настоящие поступки, интересные города, архитектура и сплав ментальности, здесь невероятная природа.
У меня тоже две руки, две ноги, целая куча недостатков, имеются и кое-какие достоинства. Я субъективен и небеспристрастен, не хуже и не лучше их.
Но, наверное, просто из какого-то другого теста, времени или планеты.
Мне бы выйти.

На моей планете президент Ходорковский.
А ещё, вероятней, президента там вообще нет.
За ненадобностью.



А в Украине всё будет хорошо.

Там весна и светит солнце, под которым обязательно не захочется надеть чего-нибудь и оттого наверняка заболеть.
Там красивые девушки, искренние улыбки, приятные заведения и тоже какой-то патриотизм, но от которого почему-то не хочется криво ухмыляться.
Там много идеализма, романтики и нет пока конкретного понимания, кто и что будет делать.

Наверное, вы даже не представляете, как вам будет сложно.
Но я точно не тот, кто станет вам рассказывать, что и как делать, сомневаться в вашей способности решать свои задачи, и пользоваться вашей временной слабостью.
Важно помнить, Вы сделали для себя что-то главное и важное -- выбрали право самостоятельно распоряжаться собственной жизнью.

Я вам завидую и симпатизирую.

Только не проебите ещё раз.
maxlethal: (счастье)


***

За окном падает снег. Он редкий и лёгкий — порывы ветра подхватывают снежинки, порой подбрасывают немного вверх. Чуть покружатся, но рано или поздно опустятся на землю.

На этот снег сейчас смотрит какой-нибудь парень, и ворчит себе под нос «когда уже эта весна».
Какая-то девушка вспоминает, что нет нормальной зимней обуви, и почему денег всегда не хватает, а в доме нет нормального мужика и я такая непутёвая.
Ребёнок радуется — сегодня суббота и опять катаюсь целый день во дворе с горки.

Один и тот же снег, такие разные мы.

***

Я стою у окна и наблюдаю за снежинками. Мне спокойно и умиротворенно — выспался, подвижки с работой, вспоминаю вчерашний разговор, улыбаюсь.
Два месяца назад смотрел из этого же окна — падал прошлогодний снег. И думал о том, как здесь депрессивно, и как мне не хватает солнечного света.

***

Человек собирается на работу. Жена хлопочет у плиты, чмокает в щеку и закрывает дверь. Она любит, любит этого мужчину, за которым можно чувствовать себя девочкой и не думать, как выжить. Собирается сегодня зайти на рынок, купить зелень, свежего хлеба и немного овощей. Потом в бутик — маленькое черное платье.
Человек приходит в офис и не замечает косого взгляда подчинённого: шеф самодур, не смыслит в работе и опять лишил премии.
Два года назад человек разлюбил жену, ему нравится работа.

***

Самое большое зеркало в мире — это не солончак Уюни, что в Боливии.
Это человеческое сознание, которое искажает как кривое зеркало весь этот огромный нейтральный мир вокруг, в соответствии с нашим представлением об окружающем.
Здесь есть страх и ненависть, любовь и предательство, моря и горы, улицы и пустыни, солнце, ветер и снег. Что-то сложное, разное и неоднозначное в каждом из нас.
Ты выбираешь сам, какую картинку сегодня тебе будет показывать окно, за которым кружатся и падают узоры замороженной воды. И ложатся на твою ладонь.

***

Как описать другому что ты видишь, что чувствуешь, как хочешь?
Отчего в тебе эта рваная черная дыра в груди, и сколько потребуется нежности, искренности и безусловного принятия тебя, прежде чем сможешь начать отдавать. Сможешь ли?

***

Когда придумываешь свои требования к миру, делаешь это с расчётом на свои желания, на свои запросы, потребности, недостатки и чёрные бездонные дыры.
Конечно, он должен соответствовать твоим ожиданиям. Конечно, не будет.

Ты сможешь многое принять, простить, стерпеть. Но не эту мелочь, которая разъест тебя изнутри.
Ты сам себя съедаешь.

Будь вы другими, сегодня бы случились не вы. Сегодня мы такие. Это данность.
Как те снежные хлопья за окном.

***

Порой случаются внезапные приятные совпадения. Лучше бы нам не разбираться в их химии.

***

Есть темы, по которым не существует способов договориться — вопросы веры и внутренних убеждений.
Когда ты сделал выбор, уже не развернуться: пройдено много лет по этой дороге.
Не станешь же разворачиваться только потому, что кто-то что-то пытается тебе сказать. Пусть логично, пусть правду.

***

Невозможно что-то сказать, когда тебя не намерены слушать.

Сначала понимаешь — невозможно передать себя другому, потом — и не нужно это.
Твоя жизнь от слов других меняется не часто. Жизнь других от твоих слов — ещё реже. Зато с каждой секундой её становится меньше.

И хочется молчать.
Хочется делать что-то важное для себя. Пусть небольшое. Каждый день. Шаг за шагом.

Поступки требуют тишины, а маленькие действия приводят к большим последствиям, чёрт побери.


***

Это страшно — перестать меняться и узнать, как должно правильно.
Больше не интересно.
Превращаешься в функцию: учишь других жизни, собираешь котомки детям, вытираешь пыль с мебели.
И вспоминаешь, вспоминаешь, какой зелёной была трава в детстве, какие высокие сугробы стояли во дворе.


***

А снег падал и падал.

Просто падал, будто смеясь над нашими человеческими попытками давать оценку, пытаться изменять или выражать словами то, что просто такое, какое есть. Просто существует таким.

***

Тебе повезло — временами ты можешь стать безразличной снежинкой, парящей над этим городом и самим собой.
Не жалей, что другим не дано. Не пытайся затянуть их в это бездонное безжизненное небо над твоей головой.

Потому что это нужно — все эти облака и горы, реки и озёра, ручьи и бескрайнее море, на берегу которого так хочется упасть в песок, замолчать и больше никогда не думать.

maxlethal: (счастье)


"Обережно, дверi зачиняются, наступна станцiя Майдан Незалежности".

На платформе народа куда больше, чем было видно на предыдущих станциях. Тащат рюкзаки, жёвто-блакитные флаги и что-то оживленно обсуждают. Редкий человек перемещается без спутника. Вот и здесь возле эскалатора собралась группа человек в десять.

Народ на движущейся ленте набит плотно, хоть вверх, хоть вниз. Откуда-то сверху кто-то командует: "Слава Украине!"
- Героям Слава! - звучно вторит каждый второй на эскалаторе.

На самом деле, это приветствие членов ОУН (Организации украинских националистов) с 1941 года времён Степана Бандеры. В 2004 году фразу в обиход взяли участники оранжевой революции, без которой Майдан 2013 уже не мыслим. После 2004 года о лозунге не забывали: группа предпринимателей из Львова открыли крайне популярное заведение "Крыiвка", где на входе звучит позывной-пароль "Слава Героям". Чёткое "героям слава!" открывает вход. Дальше были открыты заведения, где посетителей могут хлестать плетью, где можно торговаться с официантами... Но не об этом речь.

Read more... )

maxlethal: (счастье)
DSC_0002


Я стою наверху, держась за поручень, и смотрю тоже вверх: оно ясное, но ветер несёт куда-то красивые облака. Это зрелище завораживает, и смотрится туда долго, пока не надоест.
Наконец, отталкиваюсь со всей силы и мчусь, мчусь вниз с этой горки на ещё сухую землю. В груди какая-то невыразимая беспричинная радость бытия -- у меня полное впечатление, что сегодня мой день рождения. Мне четыре, и я ещё не изведал дурацкой и заразительной экзистенциальной тоски.
Конечно, то было осенью -- сейчас я понимаю это, окунувшись мыслями куда-то туда. Но то настроенческое рожденческое ощущение, оно живо и говорит, что было начало зимы -- начало Нового года.

Второй класс. Приглашенные моей мамой одноклассники дарят подарки -- книги о московском метро и солдате, отбывающем службу на танке, я помню до сих пор. И хотел бы снова взять их в руки, да не помню, остались ли вообще они хотя бы где.
Две девочки с нашего дома-общаги и парень-отличник, можно сказать друг. Я не приглашал девочек, они троечницы, я вообще не знаю, что они тут делают: о чём с ними говорить, что с ними делать. И ещё долго не буду понимать некоторые вопросы связанные. Да что уж -- и сейчас какие-то смутные представления о некоторых вещах.

Приходят парни, мы сидим в комнатушке квадратов девять, которую мы делим с братом, и играем в морской бой. Конечно, среди подарков, детективы, которые глотаю дипломатами. Брат бросает нам по запросу ириски, а потом, когда выходим гулять, выпадает первый приятный снег.

Родители дарят футбольные мячи, которые всегда востребованы мной. И ждут с нетерпением весны, и спасают от долгой зимы.
Потом случится ранец, о котором просишь ещё с начала осени, потому как прежний хлипкий рвётся сразу, не выдержав напор школьной программы школы-лицея. Последует перстень и цепочки, которые никогда не ношу. Потом, кажется, закончились попытки понять мои желания, в ход идут понятные деньги.

Первый курс института: Таня, с которой мы дружим многие годы (и, кажется, до сих пор), мобилизует ребят поздравить меня, дарят торт. Смущаюсь, мнусь, неловко оправдываю отсутствие возможности угостить -- у меня крайне больная мама, нет ни желания, ни возможностей, ни навыков общения.

Двадцать пять я отмечаю большой компанией. У меня всё хорошо и всё так, как должно быть в обществе - успешен, обеспечен, много друзей. Хорошие. Буду думать, что вот она вскоре разведётся и получу последнее недостающее звено.

Живу один, во мне много статуса и денег, много свободного времени, мало счастья -- зачем-то разбудил себя и начать переосмысливать, а, значит, перестал жить целостно.

На работу приходят люди из прежней жизни -- завожу в кабинет, наливаю, вспоминаем, хочется забыть-забыться. В какой-то год даже сижу с перечнем имён людей из прошлой жизни, которые должны бы позвонить, и вычеркиваю тех, кто это сделал. Как-то должно быть стыдно за это.

В прошлом году Женя подарила мне скретч-карту мира, которую я до сих пор стираю после очередной поездки, и альбом Одессы, которая в душе. Это приятно, когда понимаешь, что подарок дарится именно тебе. Мы поехали куда-то, щелкал счётчик гейгера, окружал туман.


Сегодня я вспоминаю, чего же хотел от жизни тот мальчик, забравшийся на горку. Да ничего особого: никогда не хотел кем-то стать, сколько-то иметь. Просто жить с интересом, наблюдать, гонять по улице, да чтобы не мешали, не звали домой.

Ну так это случилось, парень.



+ одна фотка )
maxlethal: (высокомерие и цинизм)
Питер – город большой магии: сюда сгребли всех, кто не попал в Хогвартс, но сильно хотел ©

Я хочу серьёзно поговорить с тобой.
Поговорить откровенно, о неприятном, пока тебе ещё не принадлежу и могу это сделать на равных.
Пока ты меня не привязал работой, какими-то любимыми местами, большим количеством знакомых или даже близких.


Нет, нет, по-прежнему подтверждаю всё, что когда-то говорил о тебе прежде, я ведь в тебе почти не ошибся.
Только ты ведь не высокомерен и не мрачен, никого из себя не изживаешь, ничего такого вовсе.
Просто ты самодостаточен и страшный эгоцентрист.

Тебе наплевать на всех нас, на наши бренные заботы, проблемы и радости.
Ты видел, как неистово ликуют, как с энтузиазмом топят своих в крови, затем разделывают и едят мёртвых лошадей у тебя на мостовой, потом опять бессмысленно ликуют.
Ты так много видел и знаешь, что просто не обращаешь внимание на всех этих фриковатых бомжей на улицах, неуместные совковые вывески на изящных уличных столбах, рваные обёртки на поребриках и запах анаши в парадных.


Ты не даёшь надежды, жёстко и однозначно очерчивая границы.
Бессмысленно просить у тебя солнышка в ноябре. Ты будешь день за днём выдавать свои стабильные +3, +8, это занесённое тучами небо, сырость и влажность. Когда оно, наконец, выглянет на дцатый день, уже не буду рад, зная неотвратимость твоего характера.
Равно как и в июне, уверен, ты упрямо не станешь выключать солнце до полуночи.
Тебе так комфортно. Ты такой, и это нужно принять.

По-настоящему, в тебе нет тепла и летом -- ты гордый самовлюблённый город.
Нет этого киевского уюта и теплоты, в которой неожиданно и непривычно для себя донесёшь сумку тётушки и проболтаешь с ней до самого метро.
Нет этой белорусской прилизанности и бедной опрятности, которая кажется неестественной и вызывает уважение.
Ты сам себе на уме.


В отличие от Москвы, твои пригороды сохранили своё уникальное лицо, не превратясь в единую индастриалмассу.
Твои же исконные внутренние районы цельно и органически монолитны, и вовсе не напоминают разные города, несмотря на их островную раздробленность.
Не понимаю, как они спорят о том, что лучше -- Петроградка или Васька --- два соседних острова, разве у последнего человеческий выход к морю.

Ты огромен: для того, чтобы выехать на свою родную трассу, мне приходится одолеть 60 км.
Ты понятен, потому что рациональный, логичный и прямой. Упрямый.

Ты требовательный как мастер ушу из какой-нибудь восточной картины: требуешь постоянное совершение усилий человека над собой.
Глядя в окна не хочется вылазить из своей теплой постели, выползать из уютной берложки.
Лишь вытащив себя за шиворот, можно осознать -- вполне приятно и должно жить.

Нужно раз и навсегда для себя решить, будешь ли в зиму ходить мостами через Неву, только чтобы потом не ныть, как морской пронизывающий ветер вынимает твою душу.
Нужно сразу, для экономии собственной жизненной  энергии, решать сотни таких же простых и банальных вопросов про погоду и людей, чтобы суметь принять жить здесь как данность.
Потому что пощады не будет.

Потому что ты есть не только то, кем являешься, но и кем представляешь себя и окружающее.


Когда-нибудь, в один прекрасный день, приняв тебя как есть и не ожидая чуда, ты улыбнёшься мне и подмигнёшь.
К тому времени я вряд ли этому удивлюсь -- буду предельно самодостаточен и эгоцентричен. Ещё более, чем ты сейчас.
maxlethal: (счастье)
Однажды один мудрый человек не сказал ничего ©

Ты дружишь в детстве, вступаешь в отношения с другими легко и непринуждённо: подходишь и просто творишь совместный мир. Вам нечего делить, нечего оценивать.

Оценка начинается потом, когда захотите доказать (прежде всего себе), что ваша компания лучше, чем получилась у Петьки с Машей. Начинаешь придумывать почему, и что не так у тех. Самоутверждение.

Рано или поздно, когда-нибудь начнут расшатываться родительские представления о мире. А тебе ведь так всё понятно: вот так вот правильно, а вот это - полный тупик и чушь. Чёрно-белый мир такой однозначный и понятный.

Если повезёт с темпераментом, терпением и жизненной ситуацией, когда-то сможешь вникнуть в причины, почему у других бывает иначе, почему рождаются иные мотивы и ценности. И, вдруг, обнаруживаешь логику. И, с ужасом, её понимаешь.

Конечно, неправильную. Хочется достучаться, объяснить, показать. И споришь до утра, и срываешь голос. А позиция у каждого раз за разом остаётся прежней. И каждому кажется, что его не слышат. И не понимают очевидного. Я постоянно говорю "я".

Однажды понимаешь, что это просто параллельные миры -- мир либерала и государственника, мир традиционных ценностей и мир глобализма. Все эти логики-рационалисты и эстетики-красивисты, эти импульсивные экстраверты и надёжные интроверты.
Миры, которые никогда не пересекутся. Потому что разный бэкграунд, жизенный опыт, воспитание и гены. И разные ценности, разный язык.

Иногда твоя картина мира не срабатывает там, где иная вполне работает. Бывает и такое -- в другой системе ценностей оказываются счастливей или защищённей. Бывает и наоборот.

Но не станешь выкидывать и обесценивать свою систему ценностей , потому что это твоя жизнь, потому что ты её часть.Ты продукт своего сложившегося взгляда на жизнь, с его плюсами и минусами. И просто однажды попытаешься что-то реально делать в своей системе ценностей. Что-то очень простое -- не языком, а какими-то осознанными поступками. Начнёшь пробовать на ощупь всё то, что раньше делалось лишь языком. И уже не сможешь быть уверен в результате.

Ты не уверен в результате, ты понимаешь, что просто не можешь иметь гарантию в этом изменчивом и многовариантом мире. Тебе захочется просто делать что-то каждый день, просто жить. Методом проб и ошибок, но своей жизнью. Ты больше не станешь обесценивать чужую систему ценностей, чужие слова и мысли.

Станешь тише и молчаливей, добрее, и терпимее.

Научишься принимать других как есть, вступать в отношения с ними легко и непринужденно: подходишь и просто творишь совместный мир. Или же просто, наконец, заткнёшься.
maxlethal: (счастье)
Вот только что чуть не спалил полдома. Ну, как полдома, -- лестничную площадку разве. Ну или хотя бы так -- свою квартиру. Но квартира-то не моя, снимаю. Тьфу, короче...


Началось всё с того, что позвонила Таня и отговорила меня ехать туда, куда уговаривала ехать ещё несколько дней назад. Не стоит, дескать мол, потому что Иуда. Святой!

Куда девать высвобожденное время? Нужно жарить и тушить индейку, которая третий день лежит в моём холодильнике (у меня просто какой-то синдром повара в последнее время).

Сделал сопровождающие тушение компоненты, обжарил индейку, долил воды и поставил на слабый огонь.

Ну, думаю, это дело должно вот так томиться минут 40-50, не меньше. А не сходить ли мне покуда в магазин, тем более у меня режим и всё такое?

Пока одевался, кастрюлька заметно выкипела. Ну я что, долил воды, вышел из дома. Когда доливал, ещё и подумал, что может маловато, быстровато выкипает. Но у меня ж не только режим и синодром повара, у меня ж ещё и экономия! Вода питьевая в наше время стоит каких-то, блядь, денег проклятые капиталисты!

Нет, про кастрюльку не забыл. И времени пробыл в магазине не дольше положенного.
Так вот, поднимаюсь пешочком по лесенке (режим у меня, не забыли?), а там какой-то запах.
Вид встревоженных соседей возле моей квартиры окончательно снял сомнения.
- Да это у меня! - подумал Штирлиц.

В квартире стоял лондонский туман, осенняя сырость была за окном.

По огонькам на печке выключил конфорку, распахнул окна, оттарабанил источник на балкон, успокоил соседей.

Если честно, никакого Иуды за окном не наблюдается, но сидеть в зимней куртке в квартире, пусть и в потихоньку редеющем чаде, становилось скучновато.
Пошёл на балкон, взглянул на дно кастрюльки, и обнаружил вполне сохранные и аппетитные кусочки в верхних слоях.
Наковырял маленькую тарелочку, нарезал огурчика, помидорчика, редисочки добавил. Сижу, хомячу, втыкаю в монитор.

И понимаю, что доедаю тарелочку мяса, насквозь провонявшего, впитавшего запах покрытия кастрюли.

Предыдущая серия
maxlethal: (наблюдательность)


Я сижу в кресле старой гостиницы, твоя голова между моих колен, мои руки гладят волосы.
Иногда я шепчу это имя и сейчас совсем не думаю об осеннем городе, ожидающем нас снаружи: низкое небо, часто срывающееся порциями уже холодного дождя, желтые листья, валящие с него, архитектура осознанной мысли. Не думаю и о том, что дверь не заперта -- о последствиях подумаем позже.
Сейчас я счастлив, и это счастье переносится подсознательно на любимые привычки других девушек, которые будут после тебя, на город, который снаружи, на время года и бог знает ещё что.

личное )
maxlethal: (наблюдательность)
Ты смотришь на мои ботинки, потом на руки, и представляешь в них своё будущее.

Насколько длинны мои пальцы, как они будут обхватывать твою талию, как смотреться со стороны и в зеркало, как уверенно смогут удержать молоток и насколько прочно будущего ребёнка и твою жизнь. В обгрызенных ногтях ты увидишь неуверенность в себе, в подрагивающих пальцах будешь идентифицировать признаки пьянства или расшатанных нервов.

Мои нечищенные, чуть порванные ботинки станут внушать тебе меру заботу о себе и близких мне людях, мою степень уважения к себе и непересекающихся с тобой ценностях.

В очередной раз  удивляюсь тому миру, который рождается у тебя при взгляде на все эти простые вещи; какую безукоризненную но бесконечно чужую мне логику эмоций будят эти мелочи в исконно женственной сути.

Смогу это прочувствовать и осмыслить, не смогу понять.

А, значит, во мне ничего не изменится, так как не сможет зацепить и запустить во мне те механизмы внутреннего устройства, которые тебе столь же чужды.


Неторопливо обую ноги в первые подвернувшиеся ботинки, спрячу руки поглубже в пальто, слегка прищурюсь, сгорблюсь и исчезну в морозной зимней дымке собственного дыхания.
maxlethal: (Default)

Я не претендую на 100% точность всех изложенных фактов, слишком много из сказанного здесь опирается на слова. Однако, стоит сказать, это были слова первых лиц, топ-менеджмента или знакомых собственников. Другая же часть истории строится на жестких документальных фактах и моих личных воспоминаниям событий, очевидцем которых мне доводилось быть. В этой связи, прошу любое воспроизведение материала согласовать со мной. Спасибо.

Где-то в семидесяти километрах к юго-западу от Ставрополя, проходит граница с республикой Карачаево-Черкессия, на территории которой располагаются известные туристам, геологам и любителям зимних видов спорта Архыз, Домбай и Тебердинский заповедник.
Столицей республики является город Черкесск -- 110 км от того же Ставрополя.

Горы обеспечили республике хорошие месторождения гипса и асбеста, советская же власть* (см. примечание в  конце поста) -- Черкесский завод резино-технических изделий (ЧЗРТИ) и завод лакокрасочных материалов.
Перестройка привела к оттоку приезжей квалифицированной рабочей силы, жизнь на заводах замирала.

В это время настал звездный час жителя Черкесска Станислава Дерева --  человека, чей предпринимательский талант впервые проявился ещё в советские годы, когда он угодил в тюрьму по статье "незаконная предпринимательская деятельность".
Я говорю совершенно без иронии. Этот человек одним из первых создал кооператив общественного питания "Меркурий", который во времена жесткого продовольственного дефицита начал делать вкуснейшие конфеты "Птичье молоко", за которыми специально приезжали жители близлежащих краёв и республик (стояли и мои родители, когда мы ездили как-то в Архыз).

Вскоре "Меркурий" разросся до невероятных размеров, став одним из первых в стране частным производителем минеральной воды и почти наверняка первым в производстве воды обычной питьевой, добываемой из горной скважины, заняв 10% доли общероссийского рынка и обеспечив четверть налоговых поступлений в казну Республики. Позднее начала производиться не менее знаменитая водка под марками "Меркурий", "Ха-ха", "На троих", "Звезда Улугбека"  -- бренды, которые довольно известны не только в регионе, но и широко за.

Станислав Эдикович, тем временем, стал первым мэром Черкесска, проиграл скандально известные выборы на должность главы Республики генералу Семенову, которые едва не привели к Гражданской войне в Республике, стал представителем Президента РФ в Южном федеральном округе и умер.

Это была только присказка, без которой была бы невозможна дальнейшая сказка.


Много текста, много фото -- трафик! )
maxlethal: (Default)

Предисловие... )


Ты должен хорошо учиться. Будешь хорошо -- поступишь в хороший ВУЗ, получишь престижную специальность, устроишься на хорошую работу. И будешь жить как нормальный человек -- женишься, купишь машину, квартиру, дачу, появится ребёнок... А мы от тебя отстанем, как только закончишь школу.

Ты зубришь эту химию, знания которой тебе впоследствие никогда не пригодятся. Или физику, которую совсем не понимаешь. А тебе нравится гонять в футбол, девочка Яна с третьего этажа и за окном цветёт акация, запах которой бьёт даже отсюда. Хочется залезть на крышу и сорвать пару её гроздьев, чтобы потом по одной отправлять цветки в рот, будто семечки. Но тебе нужно учиться. Ты и сам не знаешь зачем. Ах да, чтобы было как у нормального человека: жениться, машина, квартира, дети...

Ты сидишь на "галёрке", зеваешь и малюешь что-то на заднем листе "общей" тетрадки. Сессия нескоро, а учиться стрёмно: какой нормальный студент будет слушать эту муть? Разве виноват, что у родителей хватило денег только сюда? Да и они не виноваты -- сделали всё, что смогли. Так принято: устроить в ВУЗ, дать ребёнку специальность и отмазать от армии. Так принято: нужно дотерпеть, чтобы не загреметь в военкомат. Прогуляю-ка я с ребятами следующую пару: тут недалеко такое заведение... За компанию приятно тянется пиво и сигарета, кто бы только мог подумать. Рука приятно лежит на Светке, мир мерно покачивается в такт приятным мыслям...

Ты снова просыпаешься в этой осточертевшей квартире рядом с этим, в общем-то давно чужим тебе человеком. И не верится, что это та самая Светка, в постели которой было так чудесно прятаться от опостылевшего ВУЗа. Как-то незаметно стало понятно, что общих интересов у нас так мало. Но вроде и не было лучше вариантов на тот момент, да и, казалось, не могло быть. И жалко было -- попривыкли вроде как друг к другу, попритерлись. Но, если честно, главное - беременность: молодость, беспечность, да и разнообразие бытовой рутины... Теперь вот ненавистно смотришь на этот ремонт, сделанный родителями под их понимание моего уютного семейного гнездышка и с безнадежной тоской на Ваньку, сопящего в кроватке. Нужно идти на никогда не любимую работу (да и кто её любит?), ведь мне как мужчине нужно и на памперсы, и на пожрать, и накопить на отпуск в августе со Светкой. Эх, а так хочется куда-нибудь вырваться. На природу, на рыбалку... Вон мужики намедни приносили сомика -- здоровенный, зараза!

***

Нам кажется, что так и должно быть: глуши временно свои желания и зов сердца, оправдывай надежды других (руководства, близких, родителей), а потом когда-нибудь обязательно настанет время жить для себя. Вот тогда оторвёшься по полной.
Но жизнь незаметно проходит, а ты всё бежишь за чьей-то чужой морковкой, повешенной над твоей головой.
И вдруг однажды понимаешь, что уже и не знаешь / не чувствуешь, что хочешь.

Ты не знаешь кто ты, ты перестал слышать своё сердце и душу и чтобы как-то оправдать перед сами собой бестолковость прожитого, решаешь, что этот бег за морковкой и являлся подлинным смыслом жизни.

А чтобы заглушить внутреннюю боль и неудовлетворенность сердца, пытаешься своим ребенком реализовать отложенные желания своей жизни -- играть на гитаре, вышивать крестиком или лазать по скалам, продолжая при том неосознанно чертить перед его глазами схему "так правильно и должно быть".

Управлять своим ребенком, который имеет совсем другие желания, и его жизнью, которая имеет куда больше удивительных направлений и возможностей, о которых ты даже не догадываешься.

Не догадываешься, но зацикливаешь поколенческий ад, обкладывая чужой путь красными флажками, за пределы которых так сложно вырваться подсознанию.

***

Желания -- наш капитал.

Стоит научиться не изменять им, не отказывать в реализации, утоляя по полной, не боясь напиться и исчерпать.

Posted via LiveJournal app for iPad.

maxlethal: (Default)

Я люблю автомобиль. Люблю, как средство передвижения, дающее свободу: где хочешь остановись, куда хочешь поверни. В любое время готовое к действию. Моему текущему на днях исполнился год, а на панельной доске 33000. Мой первый за то же время едва прошёл шесть. Сейчас мой сегодняшний стоит чуть грязный в незнакомом дворе едва знакомого города и ждёт меня.

Я люблю поезда. Этот мерный стук колес и мельтяшение пейзажа за окном. Хорошо читается и думается мне там, хорошо абстрагируешься от текучки под мерный ритм. Мне не мешает отсутствие эстетики в пробивающемся нижнем белье пассажира или запахе пота с чем бы то ни было. Здесь моё личное пространство четко ограничено полкой; оно ощущается мной намного чётче среднего сиденья в самолёте, что между местом у окна и местом у прохода. Поезда честны с пассажиром в отношениях со временем. Ровно через 12 минут я прибуду в место назначения.

Я люблю самолёты. Ощущение полета -- это ощущение свободы будущего и вызов ему. Ощущение того, что всё в твоих руках. Стоит лишь захотеть и бла-бла-бла. Когда-то это было небольшое преодоление страха. Я изменился с тех пор. Ожидает четыре перелёта, сегодня первый.

За последние 4 недели я намотал более 4000 км. В течение ближайших пяти дней будет не меньше. Теперь так удачно живу для моей дромомании.

Всем хороших майских!

Posted via LiveJournal app for iPhone.

maxlethal: (Default)


Как выглядит аромат грусти и нежности? Как он пахнет? Как звучит? Волк знает это наверняка, подвывая в полночь всей грудью на полную луну. Но...

...вскоре рассвет. Где-то внизу размеренно бежит широкая река, спит зеленый город. Если запрокинуть ноги по ту сторону подоконника и свесить во вне, всё это можно будет увидеть в деталях. В руках - гладкий, цветной мелок с огоньком на конце, который эстету-красивисту приятно ощущать глазом и на ощупь. Пятки упираются в ещё теплую грудь, насмешливый, задорный, дразнящий сверху-вниз почти мальчишеский прищур-- в район моей переносицы. В глазах читается циничное "Ой ли, мальчик? Ой ли?" Огонь на мелке периодически начинает мерцать то ярче, то тусклее, дыханию в такт: вдох-выдох, вдох-выдох...

Стеклышко мерцает и переливается на солнце. В руке - мелок, крошащийся о шершавую поверхность и оставляющий мелкий слой известковой пыли на ладонях.
1
2
3 4
5...

..температура растёт с каждым часом. Тело липкое под этим жарким, палящим, летним солнцем, по нему струятся капельки пота. Пот -- как клей, попавший по ошибке на губы и язык: склеивает поверхность одежды и тела, затрудняет восприятие и речь. 

Только море может по-настоящему отвлечь от неприятных мыслей, ощущений и внутреннего осадка. Только оно растворяет прошлое, чтобы начать прямо сейчас пока такое неясное будущее. Здесь песок, в который с удовольствием зарываешь пальцы рук и ног, покрытые ярким лаком.  А мне так хочется взять плоскую широкую гальку-лягушку и бросить её бреющим вдоль глади морской поверхности, чтобы...

...подпрыгивая на выбоинах, стеклышко скачет по асфальту,  то слегка касаясь его (.), то чуть проскальзывая по нему (-) и отбивая ритм:
...
..-
-.-
.-
И ещё раз...

.. понимаешь, что тебя просто разморило, и ты не думал, произнося это имя. Оно просто вырвалось из глубин, как те воспоминания детства, которые живут в нас с тобой где-то на дне души, о которых мы запрещаем думать даже самим себе, но которые раз за разом вырываются откуда-то из недр долбанного подсознания, мешая нам до конца раскрыться, доверять, просто подпустить к себе чуточку ближе. А ведь только так может произойти чудо...

..когда в этот августовский день прямо перед тобой вынырнет Санта Клаус. В летнем отпуске он слегка навеселе, становится на одну ногу, обутую в сланец, наклоняется вперед и пытается отбалансировать руками, одна из которых зажата в кулак с оттопыренным большим пальцем вверх. Он не дурак, этот старик Клаус, выбрав себе этот чудесный город. В котором Пушкин позволяет себя обнимать, но, кажется, едва находит в себе силы сдержаться, в котором учат влюблять и влюбляться, в котором так хорошо фотографировать эти узенькие обшарпанные дворики, уникальные довоенные балконы и фрагменты лепнины, в котором портовые ребята и девчата столь улыбчивы и раскованы, в котором так хорошо бродить и улыбаться, в котором пахнет мясом и корицей...

Из окна раз носится запах свежеиспеченного хлеба, но ты сосредоточен на игре. Классики развивают точность. Только бы попасть на 10, не перескочив на "солнце". Только бы не "сгореть"! Классики -- игра для перфекционистов. 



Два волка мчались по степи среди высокой, слегка пожухлой травы. Не волка - два волчонка. Они не видели друг друга, но им и не требовалось: они просто чувствовали. Позади оставались многочисленные участки леса, луга, полей, на которых они много раз теряли всякую связь (даже с собой), но никогда не ожидали друг друга подолгу -- слишком мало времени, слишком много нужно успеть: поглотить  новые порции свежатинки, событий, впечатлений. Изредка их пути пересекались, чтобы, бросив на бегу взгляд исподлобья на другого, мгновенно оценить многочисленные изменения в виде новых ран, опыта и изменившегося отношения к другому. Никаких слов: обрывки эмоций, впечатлений, ощущений и воспоминаний внутрь. Чтобы однажды, неожиданно для самого себя, потеряв чутьё другого, остановиться где-нибудь на лесной поляне и, вытянув морду к полной Луне, пронзительно и тоскливо взвыть... 

Испугаться самого себя, вмиг заткнуться и стремительно побежать дальше, заглушая свой внутренний голос. 


maxlethal: (Default)

Я знал, что город будет меня отпускать именно так.

Я знал, что будет дуть легкий и нежный весенний ветерок, треплющий волосы. Что солнце станет озорно подглядывать из-за пушистой ватной тучки, подмигивать оттуда в мои близорукие глаза. Что обалденный, невероятно будоражащий весенний запах, накатывая и дразнясь станет пробуждать мои самые дерзкие мечты и сокровенные желания.

А ты будешь бродить по его улочкам, улыбаться лёгкой грустинкой в его потаённые места, наслаждаться красотой, боясь при том признаться ему, а, прежде, себе самому, в тех сокровенных чувствах, которые он в тебе вызывает и всегда вызывал.

Словно человеку, с которым прожито столько всего невероятно противоречивого, сложного, но приятного во времени, что с его течением отношение цементируется намертво. Будто помимо воли. Будто, казалось бы, и не нужно уже слов.

Я люблю тебя, Ставрополь.

maxlethal: (Default)
Этот пост является тематически связанным с этим.

То, что человек никогда не воровал, не врал или ещё что-то там не делал, само по себе не является таким уж однозначным и безоговорочным плюсом*.
Такое может быть исключительным следствием отсутствия возможностей или зашоренностью мышления.
И не понятно, что произойдёт с таким человеком, когда такая возможность представится и рамки дозволенного расширятся.

* Хронически не люблю пунктуацию и "ни" и "не" в русском языке :-)


Чуть меньше двадцати лет назад было дело.

Девяностые годы, кругом нищета и необустроенность. Мы c семьёй недавно въехали в первую собственную квартиру (до этого жили в общагах) - 45 квадратов на 4-х человек казались невероятной роскошью.

Дом был новостройкой, вокруг рытвины, полуразрушенная церковь, опрятный палисадник и маленький домик, уцелевший после строительства...

Во дворе валяется масса строительного мусора -- пакетов (которые замечательно плавились и завораживающе капали на землю), досок (которые служили растопочным материалом для костров для того, чтобы печь картошку), строительных патронов (которые бросались в костры из досок, из которых извлекался порох или которые продалбливались о стены с целью детонации).

Вдоль домов и тротуаров валяются обычные спички, которые бросали строители, пока строили дом, которые бросают взрослые, закуривая сигаретами свои непростые проблемы в тяжёлое для себя время. Зажигалок и урн ещё толком нет, поэтому спичек невероятно много: они в канавах и канавках, перед подъездом и в наспех разбиваемых клумбах, на которых особо хозяйственные уже начинают сажать себе зелень и картошку.

Мы ходим с дворовыми друзьями и отыскиваем самые толстые спички для того, чтобы продолжить эту бесконечную одноименную игру (в "спички"), захватившую на время наше детское внимание.



Суть игры проста: спичка зажимается между большим и указательным пальцем и проверяется на прочность с такой же спичкой, находящейся у твоего товарища. Мы крест-накрест, приблизительно по центру, давим на своё орудие, и чьё-то тотчас не выдерживает и ломается. Проигравший ищет новую, более достойную спичку, а победитель упивается надеждой, что у него в руках элитная спичка, которая ещё покорит не одну сотню свои хлипких сородичей, попавших в руки твоего друга. Можно играть до ста побед, можно на "шелбаны" можно просто так, пока не надоест.

Важно смотреть, чтобы тебя не надурили: чтобы не соперник не взял спичку покороче, с бОльшим рычагом, чтобы для этих же целей не давил своей местом, близким к краю (а не строго по центру), чтобы не взял две спички сразу, спрятав одну за другую и увеличив прочность в два раза, чтобы не подсунул вместо спички гвоздь...

Иногда попадались истинные "богатыри" среди спичек - заводской брак и погрешности производства умудрялись порождать на свет толстые, откормленные экземпляры, которые могли жить несломленными по суткам, и оставляя за собой, в ходе своей карьеры, горы поломанных трупов среди двора. Такая спичка награждала счастливого собственника морем позитивных эмоций, насмешливым покровительственным тоном и слегка задранным носом.



Спустя неделю страстных увлечений, боевой азарт начал утрачиваться. Да и количество целых спичек изрядно подсократилось и их приходилось выискивать куда с большей сложностью, продираясь глазами сквозь залежи сломанных "трупов". Ситуация отягощалась тем фактам, что у одного из друзей появился "богатырь", которого не удавалось сломить на протяжении пары дней...

И тогда мне в голову пришла гениальная идея. Я пошёл домой, "приватизировал" у мамы деревянную прищепку и аккуратно выстругал и отшлифовал себе щепку, соответствующую спичечным габаритам. Для придания полной идентичности пришлось лишь чуть подпалить дерево с одной из сторон.

Что это оказалась за легендарная спичка, когда мне удалось как-бы случайно её найти в грязи!
Она подарила мне весь спектр дворовой славы и состояния внутренней лёгкости победителя.
Она с легкостью сокрушила надоевшего к тому времени всем приятельского чемпиона.
Она бережно охранялась и носилась в кармане.

Она ломала другие и обычного размера, и утолщённые, и с краю, и чуть более короткие, что немного утратило мою внимательность и сделало беззаботным.
Потому однажды я не заметил, как коварный приятель зажал две спички и переломил моего истрёпанного и затисканного к тому времени ветерана ;(


Нет, я слишком сильно не орал о нечестности, прекрасно помня, каким образом ковалась легенда. Да и надоело это занятие, если честно.
Я пошёл к тому другу, чьего "богатыря" я когда-то сломал и которому это занятие надоело чуть раньше, и по ходу какого-то мирного времяпрепровождения честно ему покаялся в своих грехах.

На ту исповедь мой друг поднял грустные глаза и тихо произнёс: "Знаешь, моя ведь тоже была выточена из деревянной щепки. Жаль, я не догадался сделать сразу из прищепки."

P.S. А можете рассказать о самом запомнившемся обмане из вашего детства?
maxlethal: (Default)
В каждом дворе запах особый. Невероятные сочетания дают запахи цветения трав, живности, свежего навоза, фруктовой пастилки и сухофруктов, разложенные для просушки на старых газетах...
Должно быть чем-то неприятным пахнет и в этом деревенском туалете, несмотря на небольшое окошко для вентиляции вверху. Но я этого не чувствую, я читаю...

Сквозь щелку рядом с дверной щеколдой проходит тонкий пучок света. Его косая линия падает мне на коленку и в этом месте приятно греет ногу.
Где-то снаружи гудят осы -- у них здесь "гнездо", которое бабушка неоднократно пыталась сжечь; ещё больше было обещаний прекратить это безобразие раз и навсегда...
А вот и голос бабушки: "Максим, гдэ цэ ты сховался? Яка ж скрытна дэтина!"

Я не отзываюсь. Можно сказать я вообще её не слышу, потому как нахожусь в другом измерении -- мне там интересно.
Мне интересно, я дочитываю последнюю оставшуюся непрочитанной стопку местной сельской газеты. Точнее, её рубрику "Это интересно", где собраны любопытные факты со всего мира о чем-угодно...
Уже без остатка проглочены выпуски, хранящиеся в старом дедушкином гараже, придавленные тяжёлой периной на веранде, валяющиеся ворохом за сепаратором на кухне...

Плохо, что встречаются такие, в которых желанная рубрика отсутствует начисто, и тогда я торопливо тянусь за следующим номером. У части газет вырваны страницы, часть их отсырела и приходится напрягать глаза в этом полумраке отхожего места, лишь бы только разобрать заветные буквы... Что-то интересно мне чуть более, что-то -- чуть менее. Но прочитывается всё без остатка.

А потом, зажмурившись от непривычного, яркого, безжалостного, летнего солнца и разминая затёкшие ноги, бредёшь к бабушке на кухню поесть вкуснейших деревенских вареников со свежими сливками. А в голове словно осы роятся какие-то мысли, навеянные прочитанным о тех странах, где, казалось бы, никогда и не буду...


Когда-то я решил вести свой журнал так, чтобы большинству людей, его читающих, было любопытно его содержимое.
Точно также, как в той газетной рубрике для  небольшого села, где люди разговаривают на суржике...
maxlethal: (Default)
Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение — особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты. «Конструктивное» означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против.

Это древняя индейская поговорка: ЛОШАДЬ СДОХЛА — СЛЕЗЬ!

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть — и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем с дохлой лошадью, вместо того, чтобы оставить ее в покое?

Мы приходим на конюшню каждый день.
Мы уговариваем ее встать по-хорошему.
Мы громогласно выясняем с ней отношения.
Мы пытаемся напоить ее водой.
Мы приглашаем ей лучшего ветеринара.
Мы приносим ей особо душистое сено.
Мы покупаем ей золотые подковы.
Мы пытаемся поднять ее за шею.
Мы угрожаем ей каплей никотина.
Мы таскаем ее за хвост.
Мы бьем ее по крупу оглоблей.
Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь! Не оживляйте дохлую кобылу!! Дайте лошади умереть спокойно!!! Освободите свято место — и обязательно на этом месте появится другая лошадь. Но появится при одном условии — если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить — что ж, мучайтесь. Жизнь ваша — и выбор ваш.
©




Любая трата энергии, которая не приносит тебе адекватной отдачи или удовольствия, рано или поздно надоедает и начинает разрушать. Такой тратой может стать работа, отношения с другими или отношение к себе. Кто-то тратит годы, чтобы понять бесперспективность ситуации -- что дальше в этом можно лишь тупо "брать ещё больше и бросать ещё дальше". Кого-то настолько любит мироздание, что шарахает по его жизни событиями или психосоматикой, заставляя незамедлительно прекратить бесперспективняк. А кто-то молодец -- быстро понимает и начинает незамедлительно менять что-то в себе или своей жизни.

***

Один мой знакомый, когда переехал в Москву из Хабаровска, изучал город c помощью карты, бинокля (жил на последнем этаже высокоэтажного дома) и расположения сталинских высоток. Официально их семь и не все из них имеют исключительно административное назначение. Так, сын одного из советских академиков прекрасно решает свои материальные вопросы тем, что сдаёт свою пятикомнатную квартиру в одной из "сталинок" за 270 тыс. руб. под нужды американского консульства. А ещё в них случаются кафе, в которых, например, знакомятся, едят суши, пьют чай или пытаются предположить, будет ли о чём говорить с этим человеком пару часов спустя.

Мы удивительно разные. Это кажется страшной банальностью, но почти каждый из нас в глубине души по-прежнему убеждён в превосходстве своего образа жизни, действий и мыслей над образом другого. А ведь в разный инструментарий, которым нас вооружили на входе, включены не только полезные способности, навыки и задатки, но и недостатки со слабостями, являющиеся их оборотной стороной. Ты уже давно выбежала за пределы салфетки, нащупала границы стола и осознала наличие целого ресторана вокруг. А мне ещё и на салфетке есть чем заняться, но, кажется, я всегда видел и ресторан, и людей проходящих за его окнами, и город, и звезды, мерцающие над ним в ночи... Как заставить таких разных нас с интересом и вниманием относиться друг к другу? Как сделать так, чтобы мы прекратили защищать наши достижения и границы, а старались расширить их, обогатить друг для друга?

***

Люблю стук колёс и мельтешение пейзажа за окном. Когда теряешь ощущение времени. Когда человека впервые-то увидел пару часов назад, а возникает такое чувство, что знаешь его с глубокого детства. И приятно болтать. И беззаботно смеяться так, что даже чопорные москвичи рядом не могут сдержать себя в этом. И ведь есть о чём. Даже о том, что никогда не интересовало тебя и ты к этому относился скептически или безразлично. И не важно, зачем. Думающие люди рано или поздно осознают кайф в отключении мозга и в отсутствие потребности задавать себе вопросы.

Окружающий мир иррационален по своей сути и непознаваем до конца. Разум не может, не должен, да и не способен объять всё, хотя будет всегда пытаться справиться с этим. И в таких попытках безусловно способен даже приносить пользу окружающему. Но ограничивает тем самым своего хозяина, его возможность видеть, чувствовать, осязать, слышать и любить. Не завидна участь и тех, кто мечется бездумно по своей жизни, не имея возможности или желания остановиться, осмыслить и творить дальше. Не верю в абсолютное благо и зло. Не верю в необходимость отказа от того, что является частью тебя. Верю в меру: когда лекарство ещё не становится ядом и не вызывает галлюцинации...

***

Случаются города-призраки. По основным своим магистралям они будто для вида заселены живыми киборгами, а вглубь города -- тишина и покой. Когда мороз сильный -- скрипит снег под ногами, изо рта валит пар и приходится двигаться быстрее. Куда-то идёшь, что-то ищешь... Находишь, слушаешь энциклопедические знания наверное людей, но осознаёшь -- всё это лишь фон, фон общению и каким-то мыслям, которое оно навевает. А потом ищешь обратный путь и кафешку, чтобы согреться от холода перед тем, как купить билеты, пройти вдоль электрички в поисках тёплого вагона и слушать, молчать и говорить; молчать, говорить и слушать мерный стук колёс, вглядываясь в сумерки мельтешащего пейзажа, мчась навстречу большому городу...

***

Бывают места, которые не принадлежат окружающему миру. Счастье найти такое среди потока людей, суеты и фонового городского негатива... В некоторых заведениях для этого искусственно убирают часы, затемняют комнату, ограничивают контингент входящих... А есть естественное. Снаружи -- деревенские постройки, атрибуты сельской жизни, курицы, сено... Внутри -- зеркала, спокойная классическая музыка, рояль, пледы, размеренная речь. И люди немного неотсюда.

Преданность делу, которым занимаешься не из-за денег, перспективы, желания в признании и славе, имеет положительный эффект. Когда ты в течение многих лет не жалеешь своих сил и времени несмотря на, дольше сохраняется молодость, приобретается благородство, спокойствие, внутренняя уверенность. Это служение и такие люди вызывают непроизвольное уважение и благовение -- некоторые священники, врачи, профессора... На самом деле, любой, кто занимается своим делом.

***

Они живые. Каждая со своим характером и своим пониманием того, зачем она здесь. Своим отношением к этому. Слюнявят руки, но могут и укусить. Способные дать что-то стоящее, ради чего стоит жить. Как и люди.

Евгения Евгеньевнаlonely_wolfessЖенька, я эгоистично рад, что у тебя получается. Просто это означает, что и у меня есть шанс :-)
maxlethal: (Default)
Сегодня в 3-55 ночи я разместил в своём журнале глубокий подзамочный пост. В нем был видеоклип с YouTube (композиция Бетховена "Мелодия слёз" под нарезку из фильма "Достучаться до небес") и фраза "Присматривай за мной".

Я чувствовал в тот момент что-то... Что мне всего 32, а уже есть купленная на абсолютно официально заработанные деньги квартира, машина и, в течение месяца, не останется ни копейки долгов. Кроме того, имеется не самая плохая голова и специальность, идеальная трудовая книжка, вменяемое здоровье, возможность иногда путешествовать, знакомство с интересными людьми. Я чувствовал, что у меня есть почти всё, о чём мечтает большинство молодых людей моего возраста, что многие решили бы, что я зажрался, но, несмотря на это, я бы никому не пожелал оказаться на своём месте.

У меня глубокий духовный кризис (слово-то какое, чувствуете?), выражаемый в совершенное отсутствие представления, что жить дальше. Ещё столько времени жизни, а куда его девать?

Да, есть достаточное количество незначительных на мой взгляд задач, как то обрести форму, выучить язык... но оно всё кажется каким-то ничтожным, нелепым или бесцельным в отсутствие глобальной стратегической цели. Бессмысленное существование и девальвация ценностей дня вчерашнего угнетает и грустит, обесценивает ценность имеющегося в сегодня.


В том видео был момент, когда машина падает в пропасть -- мне ясно показалось в ходе просмотра, что я и есть тот водитель, который намеренно направил туда машину: я боюсь того, что происходит в моём сознании и чем это может закончиться, но не намерен ничего предпринимать по этому поводу. И я выложил это видео, и написал те слова, так как отчётливо понимал, что в этом нездоровом состоянии обесценения жизни и блокирования чувства самосохранения, мне ничего не стоит сжечь мосты во что угодно: расстаться с любой вещью в своей жизни, любой привычкой (или приобрести), любым городом, страной или человеком.

Фраза "Присматривай за мной" обращалась к мирозданию и была набрана белым, чтобы не светить.

***

Наверное, у мироздания не особо много работы в ночь с воскресенья на понедельник, ибо среагировало оно молниеносно.

В 4-30 я уже спал, когда был разбужен какой-то хренью, поскакавшей по полу. Не осмыслив до конца спросонья первого сигнала, я незамедлительно услышал второй -- непонятно откуда затарабанивший по полу ручеек воды и побежавший непонятно куда. Даже не проснувшись я отчётливо понимал, что это какая-то нездоровая фигня, ибо воды в спальне у меня отродясь не было. Включив свет, я понял, что ошибался: из батарейного радиатора хлестала жизнерадостная её струйка. Дотронувшись до радиатора в попытке перекрыть клапан, я обнаружил что оттуда бьёт не менее жизнеутверждающий кипяток.

"Заскучал, сука?" - как бы спросило у меня мироздание, когда в следующий момент клапан решил вмиг сорваться нахуй и струйка превратилась в фонтанчик, который молниеносно и безжалостно захуярил по мне.

Я подставы такой не ожидал и, сквозь матерное чертыханье (тогда ещё не вслух), побежал за ведром и тряпкой. Радостно и весело зачавкала горячая вода, озорно увлажнялись обои и жадно впитывал влагу паркет.

"Больших задачек тебе захотелось? Да ты маленькие сначала порешай!" -- прыснуло весело мироздание струйкой в розетку и вмиг выбило электричество.

"Высокомерный стал, важный", -- хохотнула неугомонная материя в тот момент, когда я понял, что не знаю номера аварийной службы и работает ли она глубокой ночью, что висят телефону внизу в подъезде (хорошо, что и если весят!, а то топай на охрану!) и к тому моменту как я спущусь и поднимусь снова, квартира снизу точно будет затоплена.

За пару часов ада с тряпкой, ведрами воды, звонками по телефону и общением с соседями в насквозь промокшей одежде, мне было многое поведано со всё той же дружеской насмешкой и по секрету.
Например о том, что это мне даже не начали показывать те проблемы, которые могут возникать в жизни.
А если бы прорвало не в спальне, а в зале?
А если бы я был на работе?
А если бы я уехал из города, например по декабрьскому прошлогоднему маршруту?
А этажом ниже люди сделали ремонт, но не живут, как оказалось, и возмещать пришлось бы сразу двум семьям?
....


И это ведь ничтожная толика, что может приключиться с человеком.

Короче, со вздутым ламинатом, отклеившимися обоями, поломанной в угаре спасания от воды кроватью, нихера невыспавшийся и с обожжёнными руками я жду сантехников с новыми деталями радиатора, чувствуя при этом себя весьма бодро и жизнерадостно. Чего и вам желаю!


P.S. Надпись ту удалил, а видео сохранил -- пусть на память останется. Мироздание больше призывать в подобных ситуациях не планирую, дабы не злить: слишком уж оно всё буквально понимает :-)
maxlethal: (Default)
Жизнь -- это как гонка у биатлонистов: когда впереди тебя уже стартовали, и позади тебя стартует ещё дофига кто.
Участвовать придётся всем и всем сказали, что нужно, дескать мол, выиграть.
А как выиграть, что делать, куда бежать и бежать ли -- не так уж однозначно и ясно.

"Выиграть - это добежать первым", - уверенно кричат одни.
"Выиграть - это преодолеть себя, стать сильнее, мудрее, лучше, чем до старта", - философски думаю вторые.
"Главное не победа, главное участие", - раскрывают тайный замысел организаторов третьи.
"Да пошли вы в баню со своими указками и правилами", - решает ещё какое-то количество свободолюбивых людей.

Большинство, конечно, бегут куда-то, лишь бы не отстать слишком сильно. Раз уж все бегут.
Кто-то сломался на старте, на кого-то напал медведь.
А кто-то только добежал до начала леса и потерял всяческий дальнейший интерес к гонке: исследует флору, фауну, разговаривает с лешими и плевать он хотел на этот компетишн.
Иные вообще пошли в кабину комментаторов и давай пьянствовать и дебоширить, забыв нафиг о какой-то гонке.
Особо одарённые засели на высоченных ёлках с хорошим обзором и комментят в твитыре о своих выводах о происходящем. И уверены, что их мнение интересно многим, и мнение ценно само по себе.

Часть решило запастись лыжами и винтовками, часть -- беговыми кроссовками.
Некоторые мудро рассудили, что мало ли что может пригодится, раз правила, и дистанция, и цели неизвестны. И вооружились удочками, презервативами и пайком туриста на пять суток.
Есть те, кто плачут всю дорогу -- и базуки мне не досталось, и ласты купленные малы.
Радуют те, у кого от рождения ножки маленькие, а они бегут, стараются и уверены, что непременно победят.

А организаторы тоже молодцы: поржали немного и отчалили в следующее место делать очередной турнир или просто на пикник -- у них много ещё планов, а время не резиновое.

***
Мы все разные. Это не хорошо и не плохо.
У каждого из нас разные навыки и разный инструментарий.
Эти разные навыки и инструменты вполне могут довести до одних и тех же потайных мест и выводов -- чай по одному миру бегаем.
Не стоит злиться и грустить о том, что мы разные, что у нас разное видение и разный путь.
Не стоит наставлять на путь истинный и обесценивать всё то, что терпеливо собирал, познавал и принимал другой человек на своём пути.

Помоги по пути, если можешь и хочешь. Помоги, когда тебя об этом просят. Успеешь не успеть.
Доверяй другому, попробуй взглянуть на мир его глазами, и, может быть, сможешь увидеть и открыть что-то новое и удивительное для себя.
И захочешь взять немного его мира с собой. Или разделить с ним дальнейший путь с сегодняшнего места, если захотите оба.
maxlethal: (Default)

Ей 59. У неё больной муж, который за долгие годы супружеской жизни не оставляет ей ни надежды, ни права на чудо. Ей тяжело содержать семью последние годы и невыносимо от окружающей безисходной серости, от звука встроенного таймера обратного отсчёта собственной жизни. Вот почему маленькая девочка внутри неё направляет заботу и ласку на подобранного бездомного кота, с которым делит ужин и свободное время, расписание желаний которого она изучила и никогда не позволит нарушить его, на которого она направляет всё то тепло и внимание, которое так нужно ей самой.

Ему 34. Он открывает крупный проект. Ему приносит удовольствие договариваться с арендодателем о цене, с подрядчиком --о сроках и характере работ, с персоналом -- об условиях работы. Он любит, чтобы его мнение ценили, его уважали и прислушивались к нему. И он способен сделать тогда многое и даже больше, ведь в его душе живёт мальчик, которого ставят на стульчик и просят показать все возможные навыки и умения. И внимательно слушают его, и хвалят, и гордятся им. И ему нравилось это и будет нравиться всегда.

Ей 33. Она выскочила замуж в 19. Её дочь ходит в первый класс, но ей самой в душе ненамного больше. Ей хочется как невинной юной девочке той романтики, нежности и трепетных отношений, которые когда-то были с этим странным, далёким и в общем-то давно чужим человеком на диване, смотрящем футбол. Она вспоминает и не может вспомнить, как же это произошло, и ищет утраченное на форумах, сайтах знакомств и сплетнях с вобщем-то ненавистными неискренними подругами.

Ему 57. В его душе нет ребёнка. Его лишили детства и он мечтал быстрее вырасти и реваншировать. Его ребёнка заменили словами "ответственность", "долг", "требовательность", которые не дают расслабиться и почувствовать вкуса жизни ни ему, ни окружающим.

Их много. Но за всеми ними -- издалека, молчаливо, внимательно и ненавязчиво --наблюдает проницательный десятилетний мальчик. Мальчик, которого несправедливо лишили в детстве любви и подсунули ненужный суррогат долга перед ним. Который ищет причины несправедливости и справедливого мироустройства, будто они могут компенсировать его потерю. Который потому и так эмоционально скуп, недоверчив и замкнут, что не понимает -- своей закрытостью снова теряешь уже когда-то потерянное за тебя.

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Profile

maxlethal: (Default)
maxlethal

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112 13 1415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:37 pm
Powered by Dreamwidth Studios