maxlethal: (счастье)


Немного социологии от Левады )

Знаешь, Лёш, я всё думал -- где живут эти люди, которые голосуют за Путина, Единую Россию, стабильную стабильность?


Я искал их среди пенсионеров, оправдывающих часто впустую прожитую, очень трудную жизнь.
Да, голодали, но первыми в космос ракету запустили!

Среди их детей, выросших во времена холодной войны, принявшие идеалы коммунизма, пережившие крушение своих идеалов и ненашедшие своего призвания в сегодняшнем капитализме.
Вспомни, как в 90-х жрать было нечего!

Среди своих сверстников, понимающих возможности своего присутствия во власти и потому цинично делающих карьеру.
Все же вокруг всё понимают, нужно приспосабливаться ;-)

Среди жителей нищих деревень и бюджетников, которые зависят от выделяемых им средств.
Владимир Владимирович, с вами говорит отец пятерых детей, мы многодетная семья. Нам нужно поставить песочницу во дворе. Владимир Владимирович, помогите решить вопрос.


А оказалось -- они повсюду. Они и есть страна.
Они едят твоей ложкой, стоят на твоём стульчике и спят в твоей кроватке.
Они твоя семья и друзья, они помогают тебе, ты им; поздравляешь с днём рождения, уважаешь за профессионализм и характер, проводишь с ними ночи и строишь планы.


Это не он ебанулся, это я что-то важное проебал: нужно было больше верить, любить Родину такой, не хотеть ничего в ней поменять.
Стать ближе и проще, заводить связи, поддерживать отношения, говорить приятные слова.
Ходить на нелюбимую работу, спать с нелюбимой женщиной, есть резиновый завтрак.
Меньше читать, больше смотреть телевизор, реже путешествовать, знакомиться с разными людьми и странами, не выходить из зоны комфорта.
Нужно было перестать быть собой. А сейчас меня уже не изменить, не исправить, увы.


Никого больше не волнует дыра в пенсионном бюджете, пик цен на нефть и её перспективы, динамика фондового и валютного рынка, сворачивание доступа к независимым источникам информации, повышение цен на коммунальные услуги, продукты питания и алкоголь, ограничение свободы слова и передвижений.
Не интересуют истинные причины решений власти в распространении имперского и националистического наркотиков, последствия принятых государственных решений на твою личную судьбу.
Мы снова запускаем ракеты -- мост на остров Русский, лыжную трассу в Сочи, танки в Крым.

Эта страна на самом деле хотела хозяина, который бы за неё принимал решения.
Она честно любила и принимала советские ценности, искренне не понимала и ненавидела ценности либеральные.
Чтобы можно было не слишком много делать, но иметь возможность критиковать и сильно гордиться.

Слушая шансон, попсу и группу Любэ, наматывая по утрам бигуди и натягивая треники, копила силы и готовилась к реваншу.
Чтобы выползти этой ранней весной 2014 года медведем-шатуном.

Некоторые люди отказываются понимать причины и следствия, не хотят думать о завтрашнем дне и просто думать, не хотят нести ответственность за собственную жизнь.
У нас модно с чувством собственного достоинства признаваться, что не интересно во всём разбираться и не целесообразно что-то делать, потому как нас это не касается или от нас ничего не зависит.
И, что ужасно, всё это действительно можно понять, и я понимаю. Это их право.


Мне не близки ценности этого времени, этой страны, этих людей.
Здесь действительно встречаются прекрасные люди, настоящие поступки, интересные города, архитектура и сплав ментальности, здесь невероятная природа.
У меня тоже две руки, две ноги, целая куча недостатков, имеются и кое-какие достоинства. Я субъективен и небеспристрастен, не хуже и не лучше их.
Но, наверное, просто из какого-то другого теста, времени или планеты.
Мне бы выйти.

На моей планете президент Ходорковский.
А ещё, вероятней, президента там вообще нет.
За ненадобностью.



А в Украине всё будет хорошо.

Там весна и светит солнце, под которым обязательно не захочется надеть чего-нибудь и оттого наверняка заболеть.
Там красивые девушки, искренние улыбки, приятные заведения и тоже какой-то патриотизм, но от которого почему-то не хочется криво ухмыляться.
Там много идеализма, романтики и нет пока конкретного понимания, кто и что будет делать.

Наверное, вы даже не представляете, как вам будет сложно.
Но я точно не тот, кто станет вам рассказывать, что и как делать, сомневаться в вашей способности решать свои задачи, и пользоваться вашей временной слабостью.
Важно помнить, Вы сделали для себя что-то главное и важное -- выбрали право самостоятельно распоряжаться собственной жизнью.

Я вам завидую и симпатизирую.

Только не проебите ещё раз.
maxlethal: (счастье)
В 2004 году у меня появился первый мобильный телефон. С тех пор щелкаю фотографии того, рядом с чем нахожусь.
За этот период времени накопилось 44 042 фотографии, которые рассортированы по годам, месяцам и конкретным событиям -- так мне легче понимать, как идёт жизнь, могу быстро вспомнить нужное событие, ну и, наконец, я просто зануда.
Полгода без работы -- более чем достаточный срок, чтобы переделать всю кучу того, что откладывалось на потом. Теперь вот, наконец, завершил обработку этих 85,8 Гб цветных картинок.

Очень много ездил в этот период жизни в силу характера работы, в силу характера личного.
Обнаружил, что до 2012 года не умел фотографировать вообще, сейчас получше.

Буду выкладывать потихоньку теперь лучшее из собранного архива на свой Flickr.
К некоторым фотографиям постараюсь давать комменты, чтобы не забылось, что важного случалось для меня в некоторых снимках.
Скорее всего, по завершении сделаю систематизированный обзорный пост о выложенном.

А пока фотографии Киева образца лета 2012 года (там и Крещатик с Майданом, и Грушевского, и вот это всё прочее).
Бывал в городе много раз, но только дважды случалась возможность остаться с ним наедине.
Киев протестный был здесь. А вот он мирный.

maxlethal: (счастье)


не делай злого, не делай доброго, ходи по топтаному пути, носи в кармане, в мешке под ребрами складную бездну, дыру в груди: ищи работу, сдавай экзамены, тяни кредиты, вари борщи, про все богатства свои и залежи - будь осмотрительней - умолчи.

будь осмотрительней: слово тянется незримым следом, дурным хвостом. вот наблюдатели и начальники, кому из них объяснишь потом, что небо давится самолетами, что дверь пугается при звонках, что ужас шилом заходит в легкие, и больно вздрагивать и вздыхать, когда на улице плачет маленький, когда под ветром дрожит маяк, что боль чужая воспринимается всегда значительней, чем своя; что те, кто предали нас, становятся грядущим снегом - и бел, и чист.

не делай злого, не думай нового, будь осторожнее - и молчи.

слова врываются, как нашествие, растут и ширятся, как пожар, учись разменивать фразы жестами: "я скоро буду", "не ешь с ножа", "мороз и солнце", "совсем не голоден", "спокойной ночи", "скорее в чат", а если слово полезет в горло, то / хороший навык - уметь мычать. мычи про все, что в тебя не вместится - от императоров до бродяг.

тебя, наверное, не заметят здесь,
зато есть шансы, что пощадят. ©

i

Dec. 28th, 2013 02:45 pm
maxlethal: (счастье)


В попытках обретения права самостоятельно распоряжаться собственной жизнью и сжигания мостов избыточного обретаю абсолютную невесомость: кажется не осталось того, что хочет моего присутствия, внимания, участия. Но на любую жизнь что-то обязательно влияет (прямо или опосредованно), хлам же будет появляться и накапливаться впредь.

Написал книгу об этом оставляемом прошлом. Ну как книгу — собрал воедино разрозненные значимые для себя посты, избранные отрывки и добавил несколько новых текстов, снабдив подходящим музыкальным фоном и фотографиями.

Выложил в должном хронологическом порядке и привязкой к местности (мне это важно) в новый журнал [livejournal.com profile] salfetki: блог — подходящий формат для этих моих философски-лирических заметок.

Видимо теперь как-то окончательно порвётся связь с гравитацией и устремлюсь в безвоздушное пространство.

А Вам хорошего года — живите полной грудью, ребята!
maxlethal: (высокомерие и цинизм)

Есть во мне одна предельная, крайняя ненависть -- мне часто хочется взять в руки что-то тяжелое или огнестрельное, когда вижу, как взрослые калечат ребёнка.

Знаю, в какой момент и почему это происходит, слишком хорошо, увы.

И давно бы сделал что-то непоправимое, если бы не понимал, что эти взрослые, в свою очередь, покалечены поколением прежним.

maxlethal: (счастье)
DSC_0002


Я стою наверху, держась за поручень, и смотрю тоже вверх: оно ясное, но ветер несёт куда-то красивые облака. Это зрелище завораживает, и смотрится туда долго, пока не надоест.
Наконец, отталкиваюсь со всей силы и мчусь, мчусь вниз с этой горки на ещё сухую землю. В груди какая-то невыразимая беспричинная радость бытия -- у меня полное впечатление, что сегодня мой день рождения. Мне четыре, и я ещё не изведал дурацкой и заразительной экзистенциальной тоски.
Конечно, то было осенью -- сейчас я понимаю это, окунувшись мыслями куда-то туда. Но то настроенческое рожденческое ощущение, оно живо и говорит, что было начало зимы -- начало Нового года.

Второй класс. Приглашенные моей мамой одноклассники дарят подарки -- книги о московском метро и солдате, отбывающем службу на танке, я помню до сих пор. И хотел бы снова взять их в руки, да не помню, остались ли вообще они хотя бы где.
Две девочки с нашего дома-общаги и парень-отличник, можно сказать друг. Я не приглашал девочек, они троечницы, я вообще не знаю, что они тут делают: о чём с ними говорить, что с ними делать. И ещё долго не буду понимать некоторые вопросы связанные. Да что уж -- и сейчас какие-то смутные представления о некоторых вещах.

Приходят парни, мы сидим в комнатушке квадратов девять, которую мы делим с братом, и играем в морской бой. Конечно, среди подарков, детективы, которые глотаю дипломатами. Брат бросает нам по запросу ириски, а потом, когда выходим гулять, выпадает первый приятный снег.

Родители дарят футбольные мячи, которые всегда востребованы мной. И ждут с нетерпением весны, и спасают от долгой зимы.
Потом случится ранец, о котором просишь ещё с начала осени, потому как прежний хлипкий рвётся сразу, не выдержав напор школьной программы школы-лицея. Последует перстень и цепочки, которые никогда не ношу. Потом, кажется, закончились попытки понять мои желания, в ход идут понятные деньги.

Первый курс института: Таня, с которой мы дружим многие годы (и, кажется, до сих пор), мобилизует ребят поздравить меня, дарят торт. Смущаюсь, мнусь, неловко оправдываю отсутствие возможности угостить -- у меня крайне больная мама, нет ни желания, ни возможностей, ни навыков общения.

Двадцать пять я отмечаю большой компанией. У меня всё хорошо и всё так, как должно быть в обществе - успешен, обеспечен, много друзей. Хорошие. Буду думать, что вот она вскоре разведётся и получу последнее недостающее звено.

Живу один, во мне много статуса и денег, много свободного времени, мало счастья -- зачем-то разбудил себя и начать переосмысливать, а, значит, перестал жить целостно.

На работу приходят люди из прежней жизни -- завожу в кабинет, наливаю, вспоминаем, хочется забыть-забыться. В какой-то год даже сижу с перечнем имён людей из прошлой жизни, которые должны бы позвонить, и вычеркиваю тех, кто это сделал. Как-то должно быть стыдно за это.

В прошлом году Женя подарила мне скретч-карту мира, которую я до сих пор стираю после очередной поездки, и альбом Одессы, которая в душе. Это приятно, когда понимаешь, что подарок дарится именно тебе. Мы поехали куда-то, щелкал счётчик гейгера, окружал туман.


Сегодня я вспоминаю, чего же хотел от жизни тот мальчик, забравшийся на горку. Да ничего особого: никогда не хотел кем-то стать, сколько-то иметь. Просто жить с интересом, наблюдать, гонять по улице, да чтобы не мешали, не звали домой.

Ну так это случилось, парень.



+ одна фотка )
maxlethal: (Default)

Я проёбываю десятки и десятки гениальных текстов, ленясь вставать для записи свободно извергаемого потока сознания и эмоций в 2, 3, 4 часа ночи.

Воспроизведенные же тексты по мотивам вчерашних фактурных, объёмных, живых образов и чувств, оказываются с утра унылыми, банальными и картонными, будучи пережёванные мозгом.

Ровно как и гениальные видения, записанные в блокнот или сказанные другу в изменённом состоянии, на утро кажутся полнейшей чушью и ересью. И превращаются в тыкву.

Сегодня хочется перестать созерцать и думать, хочется научиться жить непрерывно и не вываливаться из этого процесса.

maxlethal: (Default)

Ты не удаляешь это имя из телефона, потому что это признательность. Это память, ностальгия, дань себе в прошлом, улыбка, когда наталкиваешься в справочнике, и всякие прочие сантименты.

Когда вы виделись в последний раз пять лет назад, всё было не плохо, не холодно, не бессмысленно, отнюдь нет. Наоборот -- и жертва важным рабочим ради меня, и задушевнейший многочасовой разговор, и приятное алкогольное послевкусие, и даже неожиданно не менее приятная вечерняя Москва.

Но вряд ли казалось ещё -- совсем разные жизни, и тяготы встреч с глубоко работающим не рядовым человеком, и такие изменившиеся мы.

Ты почти уже забыл это имя. И вдруг звонит телефон, и ты берешь трубку, и офигеваешь, и улыбаешься воспоминаниям, и говоришь "привет". И слышишь, слышишь этот голос, как и 13 лет назад


Потому что если вы есть друг у друга с человеком, не существует расстояний в километрах и годах.

maxlethal: (высокомерие и цинизм)
Питер – город большой магии: сюда сгребли всех, кто не попал в Хогвартс, но сильно хотел ©

Я хочу серьёзно поговорить с тобой.
Поговорить откровенно, о неприятном, пока тебе ещё не принадлежу и могу это сделать на равных.
Пока ты меня не привязал работой, какими-то любимыми местами, большим количеством знакомых или даже близких.


Нет, нет, по-прежнему подтверждаю всё, что когда-то говорил о тебе прежде, я ведь в тебе почти не ошибся.
Только ты ведь не высокомерен и не мрачен, никого из себя не изживаешь, ничего такого вовсе.
Просто ты самодостаточен и страшный эгоцентрист.

Тебе наплевать на всех нас, на наши бренные заботы, проблемы и радости.
Ты видел, как неистово ликуют, как с энтузиазмом топят своих в крови, затем разделывают и едят мёртвых лошадей у тебя на мостовой, потом опять бессмысленно ликуют.
Ты так много видел и знаешь, что просто не обращаешь внимание на всех этих фриковатых бомжей на улицах, неуместные совковые вывески на изящных уличных столбах, рваные обёртки на поребриках и запах анаши в парадных.


Ты не даёшь надежды, жёстко и однозначно очерчивая границы.
Бессмысленно просить у тебя солнышка в ноябре. Ты будешь день за днём выдавать свои стабильные +3, +8, это занесённое тучами небо, сырость и влажность. Когда оно, наконец, выглянет на дцатый день, уже не буду рад, зная неотвратимость твоего характера.
Равно как и в июне, уверен, ты упрямо не станешь выключать солнце до полуночи.
Тебе так комфортно. Ты такой, и это нужно принять.

По-настоящему, в тебе нет тепла и летом -- ты гордый самовлюблённый город.
Нет этого киевского уюта и теплоты, в которой неожиданно и непривычно для себя донесёшь сумку тётушки и проболтаешь с ней до самого метро.
Нет этой белорусской прилизанности и бедной опрятности, которая кажется неестественной и вызывает уважение.
Ты сам себе на уме.


В отличие от Москвы, твои пригороды сохранили своё уникальное лицо, не превратясь в единую индастриалмассу.
Твои же исконные внутренние районы цельно и органически монолитны, и вовсе не напоминают разные города, несмотря на их островную раздробленность.
Не понимаю, как они спорят о том, что лучше -- Петроградка или Васька --- два соседних острова, разве у последнего человеческий выход к морю.

Ты огромен: для того, чтобы выехать на свою родную трассу, мне приходится одолеть 60 км.
Ты понятен, потому что рациональный, логичный и прямой. Упрямый.

Ты требовательный как мастер ушу из какой-нибудь восточной картины: требуешь постоянное совершение усилий человека над собой.
Глядя в окна не хочется вылазить из своей теплой постели, выползать из уютной берложки.
Лишь вытащив себя за шиворот, можно осознать -- вполне приятно и должно жить.

Нужно раз и навсегда для себя решить, будешь ли в зиму ходить мостами через Неву, только чтобы потом не ныть, как морской пронизывающий ветер вынимает твою душу.
Нужно сразу, для экономии собственной жизненной  энергии, решать сотни таких же простых и банальных вопросов про погоду и людей, чтобы суметь принять жить здесь как данность.
Потому что пощады не будет.

Потому что ты есть не только то, кем являешься, но и кем представляешь себя и окружающее.


Когда-нибудь, в один прекрасный день, приняв тебя как есть и не ожидая чуда, ты улыбнёшься мне и подмигнёшь.
К тому времени я вряд ли этому удивлюсь -- буду предельно самодостаточен и эгоцентричен. Ещё более, чем ты сейчас.
maxlethal: (счастье)
Я жил здесь с апреля прошлого года по июль года текущего.

Если охарактеризовать всё что видел одним словом, это будет "патриархальность".

В этом он уникальный, на что наверняка повлияло вот что:
- тупиковая расположенность (бездорожье в сторону Брянска и Беларуси, активное лишь в летние периоды крымское направление, задвинутость более продвинутыми Белгородской, Воронежской и даже Орловской областями),
- то, что родина Серафима Саровского, Никиты Хрущева (о чём не любят вспоминать) и Александра Руцкого (вспоминают),
- героическое прошлое времён второй мировой.

Люди -- глубокие приверженцы традиционной системы ценностей и традиций как таковых (перед открытием банка его стало освятить), патриархата (мужик должен сказать, женщина подчиниться).

Здесь сильна родовая общность, все кому-то приходятся кумовьями, сватами, братьями, бывшими соседями или далёкими знакомыми. Весь более-менее крупный бизнес знает друг друга великолепно, бывают регулярно друг у друга на днях рождениях и корпоративах. Рулит торговля -- очень крепкие торговые сети, которые потихоньку разрастаются за пределы ЦФО.

К чужакам относятся настороженно, но не однозначно негативно, как, например, в крупных мегаполисах.
Соседи идут знакомиться, инструктируют о правилах поведения, приобщают к общественным проблемам и системе ценностей, сбрасыватся деньгами на происходящие форс-мажоры и прочее.

Отсутствует понимание личного пространства и границ: вынужден был избегать двух женщин, одна из которых пыталась каждый раз рассказывать о необходимости моего участия в восстановлении канализационных коммуникаций, а вторая -- в очередной раз о своей великолепной семье, истории дома и соседей.

Во многом главенствует народный аляповатый вкус, совершенно не моё.

В то же время, люди добрые, приветливые, не держат злого за пазухой и предпочитает выяснять отношения прямолинейно. Нет большой зависти, нет особых амбиций.
Здесь принято помогать и даже не возникает мысли отказать в помощи, будь-то переезд, пробитое колесо или ещё что.
Женщины, как правило, хорошо готовят, мужчины умеют держать молоток в руках.

Cамая высокая культура вождения из всех регионов страны, где я был (был почти везде).
Мне со своей хамоватой кавказской агрессией вождения было крайне сложно привыкать двигаться со скоростью не больше 40-50 в час по городу. Потом потихоньку привык, теперь отвыкаю.


Регион совершенно русский. У меня был клиент Иванов Иван Иванович. Встретил какие-то неславянские фамилии не более пары раз. В этом отношении очень похож на Брянск.

Город оказался гораздо куда меньше, чем я полагал: уже через месяц передвигался по нему без навигатора, перед отъездом ориентировался как рыба в воде, успел объездить почти все окрестности. Мигрируя, ментально сравнивал его по статистике со Ставрополем: схожая численность и площадь города. Просчитался: официальная статистика не учитывает огромного числа мигрирующих в Ставрополь из республик Северного Кавказа студентов, семей желающих жить спокойнее и цивилизованнее и просто беженцев. Мой город -- апогей капиталистической агрессии в сравнении с этим оазисом. И гораздо сложней.

В Курске совершенно тихо, спокойно, безопасно -- ни тебе проблем с парковками, ни адских пробок и размереннейший ритм жизни. Уже соседняя от самой центральной улицы будет милой прогулочной, не обременённой механическими перемещениями. От работы до дома 15 минут пешего хода -- анархия и разврат. Рядом два монастыря и храма.
В центре много старой деревянной разноплановой застройки, в спальных кварталах же наоборот - типовая скучная панельная трёх типов, что творит местный застройщик.


Природа тут неплохая, во многом нетронутая человеком. Город зелёный и довольно чистый, но зимой снег и лёд не убирается, дороги не посыпаются песком, и по некоторым крутым улицам машина подняться просто не в состоянии.

Часто отключается вода. Активная молодёжь иногда ездит в Воронеж, Белгород, Орёл в заведения и кинотеатры. В принципе, можно и Москву, которая отсюда меньше 500 км. Никто её не воспринимает как недоступно далёкую, в отличие от родных мест.

Самоё большое впечатление, я кажется об этом уже говорил, -- православный крестный ход. Когда с иконами более трёх десятков тысяч человек, от бизнесменов, до бабок и убогих, сплошной колонной и абсолютно добровольно бредут пешком по улицам города в центральную обитель Саровского, что за 30 километров от города. Это в то время, когда в Москве эти самые 30-40 тысяч демонстрантов считались большой победой оппозиционных сил. И ты стоишь, смотришь на заполонившее вокруг тебя пространство совершенно чужеродных твоему сознанию людей, и чувствуешь себя совершенным инопланетянином.

Вполне допускаю, что здесь ты сможешь стать губернатором, Аня.

Фото
maxlethal: (наблюдательность)
Перечитываю журнал.
Странная смесь стыда, удивления, гордости и отвращения.
maxlethal: (Default)

8 лет знаком с городом, месяц здесь, и только сегодня осознал, что живу у моря.

maxlethal: (наблюдательность)


Я сижу в кресле старой гостиницы, твоя голова между моих колен, мои руки гладят волосы.
Иногда я шепчу это имя и сейчас совсем не думаю об осеннем городе, ожидающем нас снаружи: низкое небо, часто срывающееся порциями уже холодного дождя, желтые листья, валящие с него, архитектура осознанной мысли. Не думаю и о том, что дверь не заперта -- о последствиях подумаем позже.
Сейчас я счастлив, и это счастье переносится подсознательно на любимые привычки других девушек, которые будут после тебя, на город, который снаружи, на время года и бог знает ещё что.

личное )
maxlethal: (счастье)
DSC_0610

Я попрощался с девушкой, работой и городом, который меня временно приютил, собрал свой нехитрый скарб и приехал домой, чтобы в скорости убыть познавать людей и страну.
Страну, в которой так долго живу и о которой так мало знаю.

Много! Один день = одна фото+текст )

Россия пугающе громадна.

В её азиатской части по сути нет никаких дорог на Юг и Север: все дороги сводятся к той единственной федеральной трассе, по которой я шёл, с небольшим разбросом мелких дорожных сеток до 100 километров поперёк этой "федералке".
Многие населенные пункты страны попросту не имеют дорожного сообщения, до туда добираются либо вертолётом, либо по зимникам в холодное время года, которое составляет 8 месяцев в году.
Между столицами соседних субъектов сообщение легковыми авто либо вообще невозможно (Иркутск и Абакан, Тува и Барнаул), либо в любом случае придётся проходить не менее 50 километров по жестким и жестоким дорогам (Уфа и Оренбург, Иркутск и Улан-Удэ).

Здесь намешено такое количество национальностей, культур, обычаев, чем просто невозможно централизованно управлять. Оно и не управляется -- люди приспосабливаются и выживают так, как им удаётся.
Большей части страны диаметрально по-барабану на Кремль и Оппозицию, на моральные устои и новые технологии. Им нужно, чтобы тупо не мешали, не лишали имеющихся источников выживания.

У нас очень интересная и многогранная страна, у нас очень богатая и разносторонняя природа. Нужны лишь возможности, чтобы людям захотелось двигаться вперёд, чтобы они почувствовали, что это в их руках.


Я доехал до родного города, который временно меня приютил вновь, собрал свой нехитрый скарб и поехал начинать новую жизнь, продолжая познавать себя.

Мне больше не хочется ездить галопом по Европам, не хочу спешить, теперь не ищу в себе желаний.

Мне достаточно просто жить так, как этого хочу я. Не забывать это делать. Пусть понемногу, но каждый день.



Приложения:

Маршрут
Лучшие фото поездки
Видео: Мамаев Курган, панорама сталинградской битвы, использование планшетов в музее, городские часы в Йошкар-Оле, Казань, сибирский ливень, сибирская мошка, тигр-тигр
Фильм: 10000 километров.


P.S. Это осенью начинаю обработку всех своих фотографий с 2007 года. Буду выкладывать на Flickr лучшие из них, с историями в подписях к ним. Если вам это интересно -- you're welcome. Здесь вряд ли будет появляться подобный контент.И да, я вернулся в ЖЖ.
maxlethal: (Default)

Такой щедрой порции ксенофобии, которой меня наградила культурная столица за пару дней погружения, я не получал, кажется, за всю прочую жизнь.

Шарахаются молодости, немейнстримности, одиночества и маленьких детей (в равной степени), способности человека иногда выпить и быть живым, места рождения и, особо, национальности.

Этими людьми правит страх и, при ощущении своего права жить в Финляндии, они в полной мере заслуживают своих милоновых и мизулиных, попросту порождая их.

Хочется извиниться перед прочими национальностями и народностями за этот рафинированный, ничем не прикрытый поток липкого страха и недоверия, идущего стеной от якобы великой нации.

Простите нас, ибо не ведаем, что творим.


И спасибо друзьям, что они есть.

maxlethal: (Default)

Сегодня я не жалею ни об одном дне своей жизни: ни о днях за учебниками, годах допоздна на работе, без секса, времени в обидах или легкой грусти.

Каждый совершенный или не сделанный поступок, бессознательный или осознанный, праведный или предосудительный расцвёл во мне, встал в полный рост и является сегодня мной, а мне сейчас хорошо и уверенно.

Не может быть гарантии такого же состояния в завтрашнем дне, да мне и не нужно.

Есть только одна вещь, которую бы хотел: просто поговорить сейчас с дедом, которого нет уже почти 25 лет.



maxlethal: (Default)

Последний раз я жил в коммуналке, когда мне было восемь - самое начало моих осознанных воспоминаний. Она была тесной, ущербно-провинциальной во всём, там жили (выживали) семьи рабочего пролетариата.

Так отчего сейчас у меня ностальгия по этим высоким потолкам, большой общей кухне, распахнутому настежь в ночное небо окну с широким удобным подоконником, на котором удобно курить и вести неспешные душевные разговоры?

По всему тому, чего у меня никогда не было.

maxlethal: (высокомерие и цинизм)

Я хотел бы заботиться о тебе -- не желая тебя изменить; любить тебя -- оставляя тебя на свободе; принимать тебя всерьез -- ни к чему не принуждая; приходить к тебе -- не навязывая себя; что-то дарить тебе -- не ожидая ничего в ответ; уметь прощаться с тобой -- не боясь потерять тебя навсегда; rоворить с тобой о моих чувствах -- не возлагая на тебя ответственность за них; делиться с тобой знаниями -- не поучая тебя; радоваться тебе такому, каков ты есть.
Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

© Д.Х. Джебран.


...хуже всего, когда с человеком в моей жизни исчезаю я. При этом всё хорошо и для того человека, и внешне. Прекрасно даже для какой-то части меня, которая тянется к сопричастности.

Так жить можно долго.

Только это будет не твоя жизнь: жизнь, устраивающая другого, но не меня. И другая моя часть, которая во мне думает, стремится, ищет -- она накапливает неудовлетворенность происходящим. И будет накапливать до тех пора, пока жива.

И будет повод, взрыв, предлог, или как-то ещё... понятное для тебя, но совершенно внезапное для неповинного человека рядом с тобой.

Точнее, виновного. Виновного в том, что он такой как есть -- в понимании тебя, вас, личного пространства и каких-то других мелочей, которые ты порой не сможешь сформулировать перед самим собой...
maxlethal: (наблюдательность)

Спрашивают меня иногда: вот не пойму, какие же тебе фильмы нравятся?

Люблю всякое.

Чтобы

было интересно всё время и не отпускало,
одиночка и интеллект оказывались сильнее обстоятельств,
справедливость торжествовала и даже порой глумилась,
в общем, хорошая сказка (загадка, тайна), но чем-то похожая на жизнь.

Не люблю, когда кино учит жизни, это я позволяю книгам.

Кажется, посмотрел свой лучший фильм последнего десятка лет.


P.S. А девушка из интерпола так приятно похожа на Волкову Катю. Такое...   :-)

maxlethal: (счастье)

Бытие определяет сознание, так принято считать. Думаю, в неменьшей степени сознание определяет бытие. И это влияние на нашу жизнь мне представляется весомее: мысль заряжает нас будущими действиями, по сути формирует это будущее.

Я так давно хотел море, после всей этой бесконечной череды зимних дней и внутреннего застоя. Песок, соль, ветер и волны делают меня счастливым.. "Надо жить у моря, мама" ©

DSC_0018
Просто фотографии и мысли к ним )

Profile

maxlethal: (Default)
maxlethal

March 2014

S M T W T F S
       1
23 45678
9101112 13 1415
16 171819202122
23242526272829
3031     

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 12:31 pm
Powered by Dreamwidth Studios